По просьбе идеоаналитика Анна В. (имя изменено) написала свои впечатления о проведенном с ней курсе идеокоррекции:
"Я с детства все время чего-то боялась. Темноты, кусачих собак, свиней, которые могли меня съесть и т.п. Я боялась одна засыпать и хотела бы стать принцессой, чтобы целая куча стражников охраняла мой сон. В школе я боялась получать двойки, боялась мальчишек. Мне все время думалось, что я хуже всех, что все остальные знают больше, чем я. Умеют больше, а я такая некрасивая, глупая и совершенно никчемная. Я злилась на себя, на других. В результате на лице моем всегда было озабоченно-высокомерное выражение. Часто меня спрашивали, почему я такая злая. А я просто боялась. Боялась жить.
И очень не любила себя. Я хотела все время быть кем-то. Иметь другое лицо, нос, волосы, гениальные способности все равно в какой области. Когда я выросла, то все продолжалось в том же духе. Поступила в нелюбимый институт, потому что не верила в себя, вышла замуж за человека, который сразу увидел во мне жертву. Может быть даже бессознательно. Поток моих мучений не прекращался. Неудачи копились и росли, как снежный ком. Издевательства со стороны мужа, неприятности на работе все принимало размеры глобальных катастроф. И когда мне стало уже хорошо за тридцать, я вдруг почувствовала, что больше не могу. Что так жить нельзя. Когда очень чего-то хочешь, то оно приходит. Я попала на идеоанализ.
Я и сама тогда не осознавала, что мне действительно нужно. Может только понять, почему мне так безрадостно живется. До этого я уже читала книги по психологии, пытаясь найти выход,но все равно это не сильно помогало. Это было похоже на то, как больной пытается вылечиться без помощи врача, а лишь купив справочник по лечению. Вроде бы все понятно, а излечения не происходит.
С идеоаналитиком все пошло по-другому. Хотя поначалу, когда пришлось "вытряхнуть" из себя все, что накопилось...Это было ужасно. Периоды облегчения, когда казалось, что все изменилось, и я теперь все могу, сменялись такими приступами депрессии и фобиями, что мало мне не показалось. Я помню, как в какой-то момент было желание в метро соскочить под электричку. Просто тянуло с края платформы… И еще что-то подобное. Сейчас уже не помню. И я даже не заметила, как вдруг пошли сдвиги. Сначала я сняла очки. У меня улучшилось зрение. А очками я раньше так удачно прикрывала свое нелюбимое лицо и еще длинной челкой…
Мне захотелось сменить одежду. Прическу. Убрать волосы с лица. Я сдала экзамен по вождению, получила права. Хотя возможно это было немного преждевременно, так как я все время боялась ездить, преодолевать себя удавалось, удовольствия получить все же не смогла. Но меня было уже не остановить. Я как - будто очнулось от летаргического сна.
Я выяснила отношения с начальниками на работе, оказалось, что они меня очень сильно ценят, нашла другую, более подходящую мне работу с большей зарплатой. Я училась потихоньку любить себя.
Самым болезненным оказался вопрос с мужем. Я сроднилась со своим мазохизмом, и что-то изменить мне было очень тяжело. Я и не предполагала, насколько. И еще дети. Я еще хотела быть хорошей для всех. Не понимая, что так я теряю себя. Мужа я уже выстроила, прекратились его садистские выходки, по-моему, он даже зауважал меня. Но, когда я хотела расстаться с ним окончательно, то происходило что-то страшное.
Я три(!!!) раза попадала в больницу, причем каждый раз находясь между…
Во общем, я не хочу подробностей. Только скажу: изменить личную жизнь оказалось самым трудным. Я как узник боялась света, и мой муж-садист стал для меня чем-то просто очень привычным. Я боялась неизвестности. Причем это были не деньги, я вполне тогда могла уже обойтись без него. Тем более что добытчик он всегда был фиговый.
И все-таки я с ним рассталась и физически почувствовала, как с лица словно сняли маску, мешавшую мне дышать. И самое главное, я стала уважать свое "хочу", прислушиваться к себе, пытаться жить с собой в ладу. Идеонанализ вытолкнул меня из тупика, где я стояла, как старая ржавая вагонетка, поросшая травой и покрытая пылью. И эта пыль вместе с засохшей травой по мере набирания скорости теперь слетает с меня. В конце концов, выход один, и дорогу осилит идущий!.."
© 2004 Юрий Кузнецов